No soy capaz de ponerle un titulo.

Como cambia todo en un segundo. El ayer ya no es ni la sombra de lo que es hoy. Una simple mirada, una palabra, un gesto, cada decisión que tomamos puede cambiar tu futuro rotundamente, mirar el pasado ya no debe ser una opción, lo único que hace es estropear el hermoso presente y envenenar el deseado futuro... Muchos recuerdos destruyen el alma, pero hay que luchar por dejarlos atrás, aun que la mayoría de la gente siempre viva del pasado y se dan derecho de comparar, opinar incluso juzgar, ellos no saben por que cada uno a sido como a sido, ni que circunstancias de la vida te llevaron a aquello, pero me siento satisfecha de poder decir sinceramente, que no me arrepiento de nada de lo que e pasado, ni de las decisiones que e tomado, ni de las cosas que he hecho, por que son esas mismas aun que muchas de ellas difíciles, las que me llevaron a estar así hoy en día, y puedo decir después de muchos años, que soy completamente FELIZ aun que mi futuro sea incierto y probablemente se vengan tiempos difíciles, no cambiaría esto por absolutamente NADA.-

mierda + mierda = ...

Por que siempre tiene que ser lo mismo

cada vez que estoy bien se encargan de destruirme todo...

cada vez que me esfuerzo en hacer las cosas bien alguien se encarga de arruinarlo...

No quiero más, estoy harta...

cuántas veces han sido ya las que he tenido que oír llorar a mi mamá por culpa de gente de MIERDA que me hace daño... y más que lo que me hagan a mi lo que me duele es que mi mamá sufre...

sufre al ver que me traten mal

sufre al verme pasar hambre, sufre al verme sin dinero

sufre la oír MENTIRAS que hablan IMBESILES como ese hombre que dice ser mi padre que en vdd no conoce absolutamente NADA de mi ! nunca estuvo presente, nunca estuvo conmigo y ahora para lo único que me ve es como cualquier cosa que esta ocupando su espacio...

Desearía vivir eb un hogar dónde compartir una mesa y un plato de comida fuese algo lindo, dónde no todo siempre terminara en peleas gritos y llantos...

Por que solo es eso lo que recibo cuando yo lo único que quiero es vivir en ppaz !

ser feliz de una vez por todas y dejar el sufrimiento de Mierda atrás ! la gente mal hablada attrás ! no quiero máass !!!!!!!!!!!!!!

Hogares taan fríos... estoy harta !!!! quiero mi propio hogar que sea cálido, donde estar ahí sea algo que me haga sentir segura, no un lugar dónde sufra y tenga que ir a la calle para sentirme bien... no quiero tener que huir! quiero MI hogar, amo la calle por que ha sido mi única amiga y la única que siempre a estado ahí ! cada vez que necesito refugio por que mi hogar no es lo mejor... ahí esta !, estoy harta de que me traten de tonta, de drogadicta, de estúpida ! Soy lo bastante inteligente ! y quiero salir adelante pero nadie me deja ! se encargan de hundirme día a día cada vez más, y logro levantarme y salir de esa mierda pero siempre SIEMPRE llega alguien me me vuelve a hundir !!! ...

Cambios de animo trastorno mental !!!!!!

Mi propia mente me esta matando, siento una gran confusión !!!!!!!

Alegría, tristeza, rabia llenan mi cabeza tan rápidamente que no tengo como controlar mis sentimientos, cambian tan rápidamente que no alcanzo a asimilar que es lo que estoy sintiendo en ciertos momentos mi mente se nubla ya no se que hacer !!!!!

Siento RABIAAA !!! ODIOO !! odio a mi misma a mi mente a este trastorno mental que cambia mis sentimientos tan rápidamente que ya no se que pensar !

estoy cansada de estos repentinos cambios de animo que nublan mi mente quiero paz quiero paz quiero paz !!!!!!!!!!!!

Paz conmigo misma con mi entorno ! DONDE QUEDO MI VIDA CUANDO FUE ME ME PERDÍ !!!!!!!

Ya no recuerdo si cambie o simplemente siempre he sido así ! necesito respuestas !

Pienso pienso pienso pienso tanto las cosas que me siento trastornada perdida necesito liberar todos estos sentimiento y pensamientos que no me dejan en paz !

NO QUIERO MÁS !!!!!

Necesito un cable a tierra !!! alguien o algo que me recuerde por que estoy aquí !!! por que debo seguir luchando contra esta asquerosa mente que me llena de no sé

ya no sé

no se nada ! que puedo hacer!!!!!!!

quiero CREER !!! no se en que creer !!! quiero....

VIVIR !!!!

MALDITA MENTE CALLATE DE UNA VEZ !!!!!!!!!!!

Confusión...

Odio este sentimiento, este nudo en el pecho me desespera...

Tengo tantas cosas en mi mente, tantos recuerdos, necesito un cable a tierra y no lo logro encontrar...

Tantas vivencias que me han echo convertir todo mi amor en odio hacia lo que me rodea, ya no se lo que quiero, lo que espero, lo que pasará, lo único vivo son recuerdos que manchan mi alma y me producen gran dolor, quiero quitarme todo esto de encima, no quiero más guerra.

No quiero seguir huyendo, No quiero seguir acumulando sentimientos de reproche, odio, decepción, quiero tener otra visión del mundo, quiero vivir en paz, quiero olvidar lo vivido para poder marcar mi propio camino YO, por MI misma, No por que simplemente la vida es así y me toca vivir dónde vivo lo que vivo sin poder hacer nada al respecto...

QUIERO HACER ALGO POR MI ! yo no elegí esto, yo no lo busqué ! mi destino nació manchado por este veneno y este resentimiento esta impotencia por no poder salir de aquí !, Necesito ayuda...

No soy capaz de ponerle un título...

Te extraño, te extraño demasiado pero no soy capaz de decírtelo, no tengo el valor para enfrentarte después de todo lo que a pasado...

Te extraño a ti, extraño lo que fui, evito mirar al futuro por que siento miedo, te miro a ti, tan feliz a pesar de todo, con la vida que yo pude haber tenido si no nos hubiésemos separado,me hiciste daño muchísimo daño, pero yo también a ti...

Desearía pedirte perdón... Mi orgullo me lo impide... ya que tu tampoco me lo haz pedido.

Aún no olvido ese abrazo, el último abrazo dónde sentí un cariño que nunca sentiré con otra persona, ese abrazo dónde se expreso todo el cariño que sentimos ... Ese abrazo que fue el único que realmente necesitaba en ese momento, y llegaste, justo cuándo más te necesité, a pesar de todo, y me preguntaste si podías abrazarme... ese abrazo con el que lloramos y nos reencontramos...

Pensé que después de ese abrazo tal vez volveríamos a comunicarnos aun que sea un poco más, no como antes por que nunca volverá a ser como antes, pero aun que sea un poco, pero me equivoque...

Ese abrazo no fue más que una despedida... Nos vemos en la calle y es como si fueras una persona cualquiera, como si no te conociera, y como si todos esos años no valieran nada... NADA!

La única persona que conocía TODOS mis secretos... y ahora en nadie puedo confiar por miedo a que paso lo mismo que contigo pase...

He cambiado TANTO, soy solo una sombra de lo que alguna vez fui, intento disimular, hacer como si nada me importara, pero cuando estoy sin nadie alrededor mi mente habla, dice cosas, me consume lentamente, me recuerda lo que fui, lo que ya no soy , lo que quiero ser... Busco nunca estar sola pero aun que esté rodeada de gente al fin y al cabo estoy sola igual, es difícil de explicar... físicamente puedo no estar sola.. pero la soledad me persigue valla dónde valla, tengo un vacío profundo, que antes estaba lleno de hermosas personas que dejé atrás, y la única huella que queda es ese dolor en el pecho, esa angustia, ese miedo a la soledad que me asecha, me había acostumbrado a vivir con ella, pero todo tiene un punto en el que las cosas estallan...

Dicen que todo pasa por algo, frase que nunca creeré...

Vive al máximo, muere joven... Si a estas alturas soy capaz de darme cuenta de todo lo que me doy cuenta, tengo tantas cosas dentro mío, mi mente habla tanto y mi locura esta en un nivel por sobre lo normal, no quiero pensar como estaré cuándo tenga toda una vida echa.. no.. morir joven es la mejor opción.. claro que en la muerte no hay que intervenir.. sólo hay que dejar que pase... por eso yo sólo vivo vivo vivo, y no le tengo miedo a la muerte por que es lo único seguro que tengo, a lo que si le temo es a lo que tendré que vivir antes de que ella me llame...

(la wea emo :) jajaja )

Perdón,Sueños & Odio...

Mirar a mi madre y ver la tristeza en su rostro no hace más que alimentar mi odio...

Odio hacia mi misma, por cometer esos errores que ahora la asen sufrir...

Odio a mi por ser tan cobarde, y entrar en ese mundo al que no debería haber entrado jamás...

Sueño con cambiar mi vida, sueño con salir adelante, sueño con ser feliz, sueño con hacer feliz a los que me rodean, sueño con que este mundo no sea como es, vivo soñando, soñar es lo único que me hace feliz, sueño despierta y al estar despierta sin soñar siendo odio, por que ya no SIENTO TRISTEZA, NO SIENTO DOLOR ALGUNO, NO SIENTO AMOR, estoy llena de odio ...

No creo en NADA ! no creo en mi en ti en el de al lado en el que dice ser mi amigo y están los días contados para que me de la espalda...

Desearía poder mirar a mi mamá y decirle.. "Perdón, mami... perdóname por ser tan covarde y refugiarme en lo que no debería refugiarme, perdón por no ser la hija sana que mereces tener, perdón por no ser la mejor ayuda, perdón por no haber recibido ayuda en el momento que debí haberla recibido"...

Pero no puedo pedirle perdón sabiendo que seguiré actuando igual, en las plazas fumando, tomando tal vez aspirando algo para envenenar mi mente y mi corazón... No puedo porqué se que no la dejaré, aún no, no sé por qué pero aún no... siempre encuentro escusas para volver a hacerlo, digo nunca más y cualquier miserable situación me lleva a hacerlo de nuevo...

Y se repite la historia y mi madre con su cara triste y manos cansadas de tanto trabajo para intentar sacarme adelante...

Hoy mi madre dijo ... "Quiero lo mejor para ti" y me llegó tanto que le dije:.. " que pasa mamá?" ... no respondió y cuándo me iva llendo sólo dijo ... " Así es mi vida " , me devolvi a preguntarle por que lo había dicho (yo ya sabía por que ) , y me dijo " Mi vida es así , llena de sorpresas"...

Una vez más la veo sufrir por mis estúpideces, leyó una converzación que deje abierta en msn y contaba lo que hacia yo en las plazas, la rutina las cervezas los pitos...TODO... aún así, no soy capaz de pedirle perdón

y ahora me voy ....

para como todos los días...

seguir la rutina...

Enojo mañanero escrito en el colegio...

Es la angustia la que me mata, la que se queda en mi pecho sin dejarme respirar...

La que ocupa ese lugar donde antes solamente había luz.

Una luz que se fue desgastando hasta quedar en nada... Nada !

¿Que hago de mi vida?... NADA !...

Pasan los días cada uno más similar al otro y eso no es más que mi propia culpa.

Por que todos los días tienen algo especial ! y soy yo misma la que no permite que eso especial se manifieste de forma importante en mi vida, no lo tomo en cuenta...

Tal vez sea por miedo, o por la soledad..

Pero el miedo es nada más que miedo a mi soledad...

¡¿Por qué temer a lo que ya estoy acostumbrada?! ...

He vivido, vivo y viviré mi camino sola, porque solo en mí puedo confiar !

Pero ni siquiera en mí confío... eso puede explicar mi miedo...

Tal vez si la confianza en mi creciera todo sería distinto.

Pero la desconfianza ya es parte de mí...

Paso día a día preguntándome, cuestionándome, pensando las cosas una y otra vez...

Debería comenzar a vivir !!...

Lo sé, pero aun que sepa la respuesta, actuar es muchísimo más difícil.

Estoy harta de mi rutina, intenté cambiarla del modo equivocado, y ahora lo errado es mi rutina, colegio,casa,plaza,fumar,tomar,casa,dormir,colegio una y otra vez...

Tengo más que claro que no puede ser así por siempre, no es nada muy en especial, yo no soy especial, mi vida no es especial...

No soy multimillonaria, no soy superdotada , (mis notas dejan mucho que desear), No he marcado tendencia alguna, no pertenezco a ningún tipo de moda, tampoco anti-moda ni nada por el estilo,no soy lo que quiero ser, tampoco finjo ser lo que no soy, no hago lo que quiero por falta de confianza, si me junto con alguien siempre pienso que me dejara plantada, (aun que haya pasado...)...

¿Que clase de vida llevo?

Son infinitas las cosas malas pero.. ¿ y las buenas? , podría estar muchísimo tiempo nombrando las cosas para las que no soy buena.

¿Que va a ser de mí?¿Algún día descubriré algo que me llene de verdad?¿Algo que realmente me haga sentir que SI SOY BUENA haciendo amm .. ese algo xd ?

Me encantaría recibir halagos por algo bueno, o por lo menos que alguien se preocupe verdaderamente de mí,Se que hay gente que se preocupa, pero no es gente que este siempre...

Quiero seguir mi camino con alguien, alguien en quién poder depositar uno a uno mis secretos más profundos sabiendo que en esa persona puedo confiar, sin miedo, alguien a quién contarle mis angustias y mis alegrías, pero se que eso simplemente es un sueño...ya que mi falta de confianza no dejará que nadie me conozca tan profundamente por que se como es la gente, aun que el que lee lo que escribo puede tener una visión más cercana a mí, siempre que sepa leer entre líneas y descifrar palabras y letras...

odio la frustración...