Confusión...

Odio este sentimiento, este nudo en el pecho me desespera...

Tengo tantas cosas en mi mente, tantos recuerdos, necesito un cable a tierra y no lo logro encontrar...

Tantas vivencias que me han echo convertir todo mi amor en odio hacia lo que me rodea, ya no se lo que quiero, lo que espero, lo que pasará, lo único vivo son recuerdos que manchan mi alma y me producen gran dolor, quiero quitarme todo esto de encima, no quiero más guerra.

No quiero seguir huyendo, No quiero seguir acumulando sentimientos de reproche, odio, decepción, quiero tener otra visión del mundo, quiero vivir en paz, quiero olvidar lo vivido para poder marcar mi propio camino YO, por MI misma, No por que simplemente la vida es así y me toca vivir dónde vivo lo que vivo sin poder hacer nada al respecto...

QUIERO HACER ALGO POR MI ! yo no elegí esto, yo no lo busqué ! mi destino nació manchado por este veneno y este resentimiento esta impotencia por no poder salir de aquí !, Necesito ayuda...

No soy capaz de ponerle un título...

Te extraño, te extraño demasiado pero no soy capaz de decírtelo, no tengo el valor para enfrentarte después de todo lo que a pasado...

Te extraño a ti, extraño lo que fui, evito mirar al futuro por que siento miedo, te miro a ti, tan feliz a pesar de todo, con la vida que yo pude haber tenido si no nos hubiésemos separado,me hiciste daño muchísimo daño, pero yo también a ti...

Desearía pedirte perdón... Mi orgullo me lo impide... ya que tu tampoco me lo haz pedido.

Aún no olvido ese abrazo, el último abrazo dónde sentí un cariño que nunca sentiré con otra persona, ese abrazo dónde se expreso todo el cariño que sentimos ... Ese abrazo que fue el único que realmente necesitaba en ese momento, y llegaste, justo cuándo más te necesité, a pesar de todo, y me preguntaste si podías abrazarme... ese abrazo con el que lloramos y nos reencontramos...

Pensé que después de ese abrazo tal vez volveríamos a comunicarnos aun que sea un poco más, no como antes por que nunca volverá a ser como antes, pero aun que sea un poco, pero me equivoque...

Ese abrazo no fue más que una despedida... Nos vemos en la calle y es como si fueras una persona cualquiera, como si no te conociera, y como si todos esos años no valieran nada... NADA!

La única persona que conocía TODOS mis secretos... y ahora en nadie puedo confiar por miedo a que paso lo mismo que contigo pase...

He cambiado TANTO, soy solo una sombra de lo que alguna vez fui, intento disimular, hacer como si nada me importara, pero cuando estoy sin nadie alrededor mi mente habla, dice cosas, me consume lentamente, me recuerda lo que fui, lo que ya no soy , lo que quiero ser... Busco nunca estar sola pero aun que esté rodeada de gente al fin y al cabo estoy sola igual, es difícil de explicar... físicamente puedo no estar sola.. pero la soledad me persigue valla dónde valla, tengo un vacío profundo, que antes estaba lleno de hermosas personas que dejé atrás, y la única huella que queda es ese dolor en el pecho, esa angustia, ese miedo a la soledad que me asecha, me había acostumbrado a vivir con ella, pero todo tiene un punto en el que las cosas estallan...

Dicen que todo pasa por algo, frase que nunca creeré...

Vive al máximo, muere joven... Si a estas alturas soy capaz de darme cuenta de todo lo que me doy cuenta, tengo tantas cosas dentro mío, mi mente habla tanto y mi locura esta en un nivel por sobre lo normal, no quiero pensar como estaré cuándo tenga toda una vida echa.. no.. morir joven es la mejor opción.. claro que en la muerte no hay que intervenir.. sólo hay que dejar que pase... por eso yo sólo vivo vivo vivo, y no le tengo miedo a la muerte por que es lo único seguro que tengo, a lo que si le temo es a lo que tendré que vivir antes de que ella me llame...

(la wea emo :) jajaja )

Perdón,Sueños & Odio...

Mirar a mi madre y ver la tristeza en su rostro no hace más que alimentar mi odio...

Odio hacia mi misma, por cometer esos errores que ahora la asen sufrir...

Odio a mi por ser tan cobarde, y entrar en ese mundo al que no debería haber entrado jamás...

Sueño con cambiar mi vida, sueño con salir adelante, sueño con ser feliz, sueño con hacer feliz a los que me rodean, sueño con que este mundo no sea como es, vivo soñando, soñar es lo único que me hace feliz, sueño despierta y al estar despierta sin soñar siendo odio, por que ya no SIENTO TRISTEZA, NO SIENTO DOLOR ALGUNO, NO SIENTO AMOR, estoy llena de odio ...

No creo en NADA ! no creo en mi en ti en el de al lado en el que dice ser mi amigo y están los días contados para que me de la espalda...

Desearía poder mirar a mi mamá y decirle.. "Perdón, mami... perdóname por ser tan covarde y refugiarme en lo que no debería refugiarme, perdón por no ser la hija sana que mereces tener, perdón por no ser la mejor ayuda, perdón por no haber recibido ayuda en el momento que debí haberla recibido"...

Pero no puedo pedirle perdón sabiendo que seguiré actuando igual, en las plazas fumando, tomando tal vez aspirando algo para envenenar mi mente y mi corazón... No puedo porqué se que no la dejaré, aún no, no sé por qué pero aún no... siempre encuentro escusas para volver a hacerlo, digo nunca más y cualquier miserable situación me lleva a hacerlo de nuevo...

Y se repite la historia y mi madre con su cara triste y manos cansadas de tanto trabajo para intentar sacarme adelante...

Hoy mi madre dijo ... "Quiero lo mejor para ti" y me llegó tanto que le dije:.. " que pasa mamá?" ... no respondió y cuándo me iva llendo sólo dijo ... " Así es mi vida " , me devolvi a preguntarle por que lo había dicho (yo ya sabía por que ) , y me dijo " Mi vida es así , llena de sorpresas"...

Una vez más la veo sufrir por mis estúpideces, leyó una converzación que deje abierta en msn y contaba lo que hacia yo en las plazas, la rutina las cervezas los pitos...TODO... aún así, no soy capaz de pedirle perdón

y ahora me voy ....

para como todos los días...

seguir la rutina...

Enojo mañanero escrito en el colegio...

Es la angustia la que me mata, la que se queda en mi pecho sin dejarme respirar...

La que ocupa ese lugar donde antes solamente había luz.

Una luz que se fue desgastando hasta quedar en nada... Nada !

¿Que hago de mi vida?... NADA !...

Pasan los días cada uno más similar al otro y eso no es más que mi propia culpa.

Por que todos los días tienen algo especial ! y soy yo misma la que no permite que eso especial se manifieste de forma importante en mi vida, no lo tomo en cuenta...

Tal vez sea por miedo, o por la soledad..

Pero el miedo es nada más que miedo a mi soledad...

¡¿Por qué temer a lo que ya estoy acostumbrada?! ...

He vivido, vivo y viviré mi camino sola, porque solo en mí puedo confiar !

Pero ni siquiera en mí confío... eso puede explicar mi miedo...

Tal vez si la confianza en mi creciera todo sería distinto.

Pero la desconfianza ya es parte de mí...

Paso día a día preguntándome, cuestionándome, pensando las cosas una y otra vez...

Debería comenzar a vivir !!...

Lo sé, pero aun que sepa la respuesta, actuar es muchísimo más difícil.

Estoy harta de mi rutina, intenté cambiarla del modo equivocado, y ahora lo errado es mi rutina, colegio,casa,plaza,fumar,tomar,casa,dormir,colegio una y otra vez...

Tengo más que claro que no puede ser así por siempre, no es nada muy en especial, yo no soy especial, mi vida no es especial...

No soy multimillonaria, no soy superdotada , (mis notas dejan mucho que desear), No he marcado tendencia alguna, no pertenezco a ningún tipo de moda, tampoco anti-moda ni nada por el estilo,no soy lo que quiero ser, tampoco finjo ser lo que no soy, no hago lo que quiero por falta de confianza, si me junto con alguien siempre pienso que me dejara plantada, (aun que haya pasado...)...

¿Que clase de vida llevo?

Son infinitas las cosas malas pero.. ¿ y las buenas? , podría estar muchísimo tiempo nombrando las cosas para las que no soy buena.

¿Que va a ser de mí?¿Algún día descubriré algo que me llene de verdad?¿Algo que realmente me haga sentir que SI SOY BUENA haciendo amm .. ese algo xd ?

Me encantaría recibir halagos por algo bueno, o por lo menos que alguien se preocupe verdaderamente de mí,Se que hay gente que se preocupa, pero no es gente que este siempre...

Quiero seguir mi camino con alguien, alguien en quién poder depositar uno a uno mis secretos más profundos sabiendo que en esa persona puedo confiar, sin miedo, alguien a quién contarle mis angustias y mis alegrías, pero se que eso simplemente es un sueño...ya que mi falta de confianza no dejará que nadie me conozca tan profundamente por que se como es la gente, aun que el que lee lo que escribo puede tener una visión más cercana a mí, siempre que sepa leer entre líneas y descifrar palabras y letras...

odio la frustración...

Una ola de odio en una tarde no tan tranquila.

Estoy harta de soportar que me digan lo que se les antoje, que me llenen de MIERDA y soportarlo en silencio por no poder hablar, por que me obligan a respetar a quién mi respeto no merece !.

Odio callar porque dependo de quién tanto daño me ha echo.

Odio soportar que me digan cosas horribles en silencio!

Odio no poder elegir mi camino

Odio depender de alguien a quién no le importo ni en lo mínimo !

Odio sonreír cuándo mi alma llora !

Odio decir te quiero cuándo por dentro mi corazón grita te odio ! te odio con todo el odio que se puede odiar a una cosa ! porque para mi eres una COSA ! verte me da asco ! vivir en tu techo es lo peor que me podría haber pasado !!!

Estoy harta de vivir rodeada de mentiras !, de vivir muriendo !

Estoy cansada ya No más !, no puedo más !, NO QUIERO MÁS !

Las mentiras me llenan de ODIO, el sinísmo de decirme te quiero después de gritarme te odio me llena de repulsión!!!! No quiero más mentiras! No quiero más sinísmo ! No quiero más depender de alguien!

No quiero vivir mi vida preocupada de mantener a alguien !!

Quiero elegir !, Que ser libre de una vez por todas !, Quiero vivir pero vivir POR MÍ !!! Quiero mantenerme viva por mí ! y no por el peso de mantener a alguien en un futuro !

Siento odio hacia todoo ! me odio a mi misma por odiar tanto ! Odio las mentiras ! Que me mientan como si fuese un ser sin sentimientos ! Odio aguantar todo lo que siento ! Odio tener que escuchar lo que le pasa a gente que no le interesan los demás ! Odio el silencio, odio el ruido ! Odio el egoísmo ! ODIO SER UNA PRINCESITA ! ODIO QUE ME DIGAN QUE LO SOY ! porque no hay princesa sin castillo, no hay princesa sin príncipe, no hay princesa sin fortuna, no hay princesa sin sirvientes !¿ y yo que tengo ? NO TENGO NADA !!!! Odio al que tiene por no compartir, Odio los países por dividir al mundo.. Mi odio empieza en casa y se expande hasta el infinito porque ya es tan grande mi odio que sobrepasa todo lo que encuentre y ya no cabe en mí.

Odio haber vivido en un castillo de cristal, abrir los ojos y ver que nada de esto era REAL, eran solo mentiras TODA MI VIDA A SIDO UNA !

Odio a la gente inteligente por no tener su sabiduría pero odio más al inculto por vivir y creer en fantasías !

No me lleva a ningún lado

Muchas son las personas que hablan de lo felices y normales que son, llevando una vida común y corriente, conformándose con lo que "Dios les ha dado".

Que difícil es conformarse con lo que Dios te ha dado cuándo todo lo que te ha dado de pronto se va, se desvenase o incluso... puede que nunca lo ayas tenido, que todo haya sido falso,nada más que una mentira...

Que difícil es conformarse con el cariño de tu familia y amigos cuándo tu familia no es verdaderamente tu familia; Cuándo los que dicen ser tus amigos te dan la espalda.

Que difícil es creer en las personas cuando lo único que haz escuchado son mentiras, cuándo ni tu nombre es real,cuando tus amigos hablan a tus espaldas, cuándo nadie parece entenderte y ser capaz de escucharte sin criticar,necesito a esa persona que pueda escucharme sin juzgar ya que nadie me da la confianza suficiente para demostrarle porque soy como soy !

Que difícil... que difícil salir cuándo tu mente es tan fuerte y a la vez tan devil que logra expresar el sufrimiento psicológico en físico o en vez de expresar... saciar el dolor psicológico con sufrimiento físico...

No se hacia dónde quiero ir realmente con esto, una discusión me ha cortado el hilo de lo que estaba escribiendo pero aún así no lo quiero borrar... mejor me iré a caminar...

Se apagó la luz...

No hay mal que por bien no venga... eso es mentira.

Siempre se dicen frases tales como:

-"No hay mal que por bien no venga"

-"Después de la tormenta sale el sol"

-"Todo lo malo trae algo bueno"...

Cada vez que algo malo ocurre las primeras palabras de consuelo son esas,¿pero son ciertas?, siempre intento salir adelante después de que algo malo ha sucedido,logro salir por algún tiempo... Pero mis penas, angustias y problemas al más leve rose vuelven a revelarse contra mí, apagando la pequeña llama que he encendido, y dejando todo lo que esa pequeña llama había iluminado aún más oscuro y frío...

La angustia mi peor enemiga junto con la soledad...

Puedo estar rodeada de personas sonrientes y aún así sentirme sola...

Maldita soledad, fría y angustiadora, Maldita angustia ahogadora y que me lleva a la soledad...

Maldito es este círculo de sufrimientos,cada uno me lleva devuelta al otro sin parar, sin tener lugar por el cuál escaparme.

La angustia vive en mí día a día cortándome la respiración, es un nudo en el pecho y una roca en mis hombros que día a día se encarga de hundirme más y más...

La angustia que me provoca el miedo a la soledad, soledad que me persigue valla dónde valla, lo he probado todo no tengo como huir de ella...

No siempre fui así...

Alguna vez vivió una luz en mí, se mantenía encendida gracias a la inocencia, a la ignorancia a la magia del día a día, magia de mi mundo ficticio, mundo que extraño y alucino con volver a imaginar, pero eso ya es imposible, una vez que se abren los ojos y se ve esta triste realidad no se puede volver atrás.

Desearía escapar, vivir en un campo de flores lleno de colores dónde nadie te critique, no exista la envidia ni el odio, ser libres...

Desearía sacar este odio de mi mente, de mi alma destrozada, de mi corazón echo pedazos, de mí...

Desearía pintar, dibujar ángeles en el cielo, ángeles libres que no sean solo producto de mi imaginación.

Desearía que mi imaginación estuviese llena de ángeles atrapados entre cadenas, ya que en la realidad son libres...

Desearía estar con quién amo y no sólo imaginarlo

Verlo en mis recuerdos me hace daño,verlo día a día ya que esta tatuado en mi memoria y me hace llorar sin consuelo y aunque pasen años seguiré llorando porque esto es amor sincero...

No puedo seguir así, deseando lo imposible y viviendo en la oscuridad, acostumbrada a una rutina de lamento y un pequeño rayo de luz que vuelve a desaparecer y apareces cuándo se le antoja...

Necesito un cambio, un nuevo comienzo, reescribir la historia y hoy es cuándo comienzo ya que si digo que comenzaré mañana terminaré sin hacerlo...